Ese día

Ese día lo odiaba con toda mi alma, odiaba el sabor de sus verdades, el sabor de esos labios que nunca había probado, odiaba todo su ser, lo odiaba todo, lo odiaba ese día...A COMEEEEEEER! Ese día tenía ganas de tirarme a llorar en la alfombra, ese día quería saltearme la cena e irme corriendo de la mesa. Ese día tenía ganas de gritarle a mi mamá "-la verdad es que perdí el apetito, y no sé si a él (aunque nunca haya sido mio) y sí, puede que tenga ganas de llorar por cosas que a tí te parezcan estúpidas, pero para mí no lo son, recuerda que quizás tu también las debes haber vivido hace un tiempo..." Ese día tenía ganas de golpearlo y abrazarlo al mismo tiempo, cosa difícil de hacer por chat...Ese día me volví loca y no me dormí hasta que mis lágrimas saludaron sin pudor a mi almohada. Ese día dudé si lo que le había dicho estaba bien, si lo que le había preguntado lo debería haber preguntado, si hacía las cosas bien, o si no. Y es que creo que lo amo mucho, o no sé. ¿Es posible amar a alguien a quien nunca hayas besado?¿A quién solo hayas visto dos veces (después de ese año a quien ninguno de los dos le importaba el otro)? ¿Es posible amar a alguien que te haya cancelado varias veces (que a mí se me hacen miles)? Pero después me afirmé aunque no tan segura...es posible amar a alguien que te haya hecho sentir hermosa (aunque solo me lo haya creido la mitad de las veces), es posible amar a alguien que te hizo reír cuando solo querías llorar (ardua tarea si es por chat), es posible amar a alguien que haya estado ahí para tí (aunque no nos veamos casi nunca), es posible amarlo. Pero él todavía no sabe. Y se piensa que yo no muero en el camino, pero si lo hago. Y sí, puede que les parezca "melodramática" pero a el siempre le gusto que fuera así, y  a mi siempre me gustó que le gustara eso...Tal vez debería no hablarle por un tiempo, porque si hago lo contrario yo sé que va a pasar. Ese día va a volver...somos como una rueda y giramos con ella. En realidad ya no sé que hacer conmigo, me estoy volviendo loca, y mis amigas me dicen que sea más positiva, ¿quién las entiende? si soy negativa, soy amarga y si soy positiva me estoy ilusionando mucho,¡ponganse de acuerdo! Hasta ahora lo único que sé es que ese día supe que nunca mas le hablaría de nuevo...y hoy lo único que sé es que "ese día" quizá me mentí un poco.

de mi yo mas confiado

Querida risa:

A veces te extraño tanto y no sé como ni donde buscarte. Me gustaría que parecieras cuando todos están callados, cuando nadie sabe que decir por miedo a quedar mal entre gentes desconocidas. Tú a veces llegas de la nada, como el Principito a la Tierra, y sí que vale la pena tu llegada; pero luego te vas, y a veces por días, y ahí , en tal punto, ya no es ta fácil vivir. Sino me existes pareciera que vivo por tener que existir. Luego ruego que llegues, e intento lo posible por traerte de vuelta, porque si no siento que muero lentamente, ahogada en realidad cruda y sin chiste. Cuando yo no puedo traerte rezo para que otros lo logren...y a veces funciona. Esas personas que lograron traerte se merecen miles de medallas y premios mundiales, y no exagero. Esas personas creen quizás que son personas comunes, y que lo que hicieron es un simple acto de rutina (y tal vez lo es, porque si no la rutina no sería la misma, sería peor) pero para mí no lo es. Esas personas no entiendes el vacío que siento cuando no me existes, y a veces sin buscarte logran traerte a mi vida en el momento más apropiado, en el minuto justo. Ahí es cuando esas personas se vuelven héroes, y tú un acto heroico salvándome la vida de Ades. Yo nunca fui de creer tanto en la suerte (no tuve tanto motivos para hacerlo) pero ayer cuando apareciste ahí en el momento justo fue suerte. Suerte querida y esperada. Suerte. Lastima que la suerte dure tan poco, ché.

de mi yo más confiado

producto de mi ingenuidad

Aveces me parece que lloro, que un par de lagrimas de nosequé me salen de los ojos. Aveces me parece que me siento mal, pero quizás me siento bien. Aveces quizás me parece que me siento bien pero quiero llorar. Mis ojos recuerdan esos recuerdos que jamás sucedieron y gritan por llorar, pero por que llorar por algo que nunca pasó?, entonces se vuelve al principio. A borrarse ese amague de lagrimas, esas vivencias no vividas, ese exceso de sensibilidad y me vuelvo a dormir. Dormirse para vivir dormida creo. Y ahí es cuando  me doy cuenta, de que tengo que despertarme y volver a vivir, y acostumbrarme a mí, y a llorar y a vos y a tu forma de ser, y a  no verte. Y ahí es cuando reflexiono...de las veces que hablamos, de ese sin fin de palabras cruzadas en nuestra ventana de chat que es distinta a las otras porque es nuestra. Y el otro día me dí cuenta de algo, de las razones de tus habladurías a mi persona...Existen tres. Es que aunque vos no te des cuenta, yo sí o quizás solo sean ideas mías, pero ¿que pierdo con escribirlas acá? Exacto nada, y por eso no te pido permiso...

Alguna que otra vez (minoría de veces) me hablas porque imagino por ahí estarás aburrido, y sin otra cosa que hacer, porque necesitas entretenimiento a domicilio y ahí es cuando entro yo, con mis flasheos esos que tal vez te gusten o tal vez no, pero vos te reís igual. Y me gusta que te rías, pero a veces no.Perdón. Te quiero.

Otra que otra vez me hablas porque tenés que hacerlo, porque una mosca invicible te molesta diciéndote que no podes vivir sin mí; pero no, no me malinterpretes, ese "sin mí" está sobre valorado por mi conciencia, ese "sin mí" en realidad significa que quizás sabiendo tú que estoy del otro lado de nuestra ventana de chat vas a estar tranquilo. Es entonces que me contestas cuando querés, pero no me molesta que te muestres así egoísta, porque a veces a mí también se me da por serlo. Perdón. Te quiero. 

Pero hablemos de esa tercera razón por la que me buscás en el chat, se que te encantaría saberla, y vallamos al punto. Esta razón es mi favorita entre todas las otras. Y tal vez son cosas mías y tal vez, no, tal vez mi imaginación vuela mucho (y si es así, te ruego me pares la próxima vez que tus ojos se crucen con los míos), me gusta que me hables por necesidad... vos no te das cuenta, pero yo sí; y te puede parecer estúpido, pero no me importa. Me gusta cuando me hablás por necesidad, por necesidad de reírte y de hacerme reír, por necesidad de extrañarme y hacerte extrañar, por necesidad de quererme y que yo te quiera...y aunque esa razón de hablarme sea la menos utilizada por vos, ahora por el momento (y quizás para siempre) es la única utilizada por mí. 

Perdón. Te quiero.

de mi yo más confiado