music is life♥

viernes, 16 de diciembre de 2016

F)

No me arrepiento de que me halla enseñado que es el amor, que es estar de novia, mi primera vez, mi primero todo. Me encanta que vos hallas sido quien me hincho para que anduviera en bici. Vos me enseñaste que es amar a alguien, a ser libre. Me diste alas y por eso sé que voy a estar bien. Intentaste enseñarme a quererme yo misma. Fuiste el primero que lo intento. Y gracias a vos sé que eso puede pasar. Y por eso sos importante aunque ya no estemos juntos, aunque vos estés en una punta y yo en la otra. Lo importante es quererme yo y a mis alas…el resto sobra…o falta quizás…Pero no por mucho tiempo. Ahora empiezo a creer que todo es posible.


de mi yo sobreviviendo un duelo

lunes, 28 de noviembre de 2016

E)

Salir, cantar, gritar, mirar por la ventana, bailar, escuchar, jugar, mirar por la ventana. Todo eso todas las noches de mi vida. Ojalá. Me estoy haciendo un nuevo amigo creo. Necesito esto. Sí, es lo mejor, me mantiene distraída, basta de amor, duele mucho. Mientras tanto me fumo un pucho y aguanto la ola. Todavía no pasó. Aveces siento que sí, pero cuando reacciono me estoy ahogando de vuelta. Y lo extraño, mucho, pero menos que ayer y más que mañana. Ya se me va a pasar. Lo sé. Lo siento en las entrañas muy adentro que el ruega que se me pase, y le juro y me juro que  va a ser verdad...  La ola me sigue a todas partes. La esquivo. Pero aveces es tan imposible que creo que voy a rendirme. Después respiro  y todo arranca otra vez. Y te juro que se me va a pasar pendejo...pero no todavía, ahí parece que vuelvo a verla, y siento...que esto recien empieza.

(porque todavía no deje de amarte)



mi yo sobreviviendo un duelo

lunes, 14 de noviembre de 2016

D)

Ignorar. Ignorar cosas, luces, espacios, personas, fotos, canciones, risas, espacios, momentos. Ignorar lo viejo. Mirar lo nuevo. Ignorar debe ser la receta para salir de este mal augurio, de este caos, de este remolino intenso, turbulento. Ignorar para poder dormir, despejar, bostezar, descansar, disfrutar. Ser feliz. Ser feliz? Hasta hace poco lo estaba logrando con vos. Pero creo que así no funciona. Ya es hora de rellenar el hueco, pero me quedo con la pala y la mezcla en la...No sé que hacer. Giro tanto que aveces me tildo y caigo en un  nivel de sordera del exterior que hasta a mí me asusta. Y con razón. Nunca me di tanto miedo. Nunca me dio tanto miedo estar sin vos. Nunca me dio tanto miedo estar sola. Mi alma está como partida en pedacitos, y yo no sé unirlos, camino rota por rosario, con cinta de papel  en una mano y fibras  en la otra. Si no me puedo unir, al menos me voy a poner color. El mundo ya es un poco gris, y yo quiero desentonar. Pero aún quizá, no estoy lista, me cuesta horrores sonreir dos segundos, luego del primero se me van las ganas...pero algo tengo que hacer, antes de que ya no quiera despegar los pies del piso, antes de quedarme sin energía, antes de dejar de ser yo... tengo que ser yo pero triste.




mi yo sobreviviendo un duelo

lunes, 24 de octubre de 2016

C)

Que ganas de besarte que tengo, de abrazarte,  mirarte, de sentirte. Ya se me va a pasar espero. Como cuesta. Intento no pensarte ni olerte pero a la noche el inconciente me atrapa de sorpresa. Se ríe de mí, me juega una y me gana tres. Me está volviendo loca. Se esconde en mi mochila y me muestra fotos tuyas, canciones, olores, momentos. Guardatelos Renata no los quiero ver más. Bueno no sé si no quiero, pero debería no querer. Hasta que quiera querer voy a intentarlo, no pierdo nada che. La vida me sigue esperando a la vuelta de la esquina, y yo no puedo renunciar. Hay que seguir por mi, por nadie más. Egoísmo puro eso me hace falta. Y un poco de cordura. Y me prometo que saldré de esto, porque esto tiene solución, hay miles de piedras esperando, esperando que por fin las salte. Todavía falta, me duelen un poco las rodillas un poco mucho, y la sensibilidad y el dolor me carcomen el cuerpo, me abrazan, me vigilan... pero me juro y estoy segura...que no se pongan cómodas que a la primera distracción, vuelvo al round.







mi yo sobreviviendo un duelo

domingo, 23 de octubre de 2016

B)

Como hago para dejar de ser media. Media corazon, media cabeza, media locura, media razon, medio sentimiento, media yo. Yo sin ser yo siendo medianamente yo medianamente lo que me sale. Volvé, no, mejor no. Matáte chabon. Andate arreglate, pegate, cosete, armate mientras yo hago lo mismo.
El problema fue ese, no sobrevivimos al pronóstico de ser nosotros medios mismos. Y todo se fue al caño. Pero ahora ya está, te toca, me toca, nos toca...ser. Como nos salga, como querramos, como lleguemos, como deberíamos. Y amarnos a nuestras medias mitades hasta que quizá algún día todo se arregle, se regenere, se vuelva enteramente hermoso. Mientras tanto voy a tratar de amarme y dejar de amarte, sin dejar de seguir queriendote. Muy sabia tu decisión, no lo niego eh! Pero me dejaste ahí un hueco verde-azul difícil de llenar, pero no te preocupes amor,  por mí, ya no más, preocúpate por tí. Es difícil, muy difícil  y me duele tanto el alma. Pero te prometo... me prometo... nos prometo... que algún día la avalancha va a pasar y nos verá (te juro que si) enteros contentos riéndonos de todo lo que fue, somos y podríamos ser. 





mi yo sobreviviendo un duelo

viernes, 14 de octubre de 2016

A)

Me encuentro en crisis.
Hay que permitrse estar en crisis. O eso me dicen.

Me estoy volviendo loca como una cancion de spinetta. En el dia lo lloro, lo siento lejos, lo lloro, lo odio, me odio. Pero se fue, y nadie puede ir a buscarlo. El no va a volver. Y seguire por un tiempo girando en este redondel que no es redondel y es oscuro y frio y duele. Y quiero que se termine. Pero parece eterno, y lo sera al menos por un tiempo. Y como duele. Lo extraño me gustaba como era, como hacia, como sentia, su sonrisa, sus colores, me gustaba su voz, su piel. Otras cosas no tanto pero igual lo quiero cerca. Pero cuando lo esta arde, es horrible lastima, y me molesta no poder abrazarlo. Me he vuelto un sujeto imitativo para poder seguir sintiendolo cerca, en resumen estoy en crisis y punto.







mi yo sobreviviendo un duelo

martes, 1 de marzo de 2016

XXIII

Como me gusta el pan con rockefort, el olor a manteca derretida y besarte a las tres de la mañana. Porque el numero tres es mi favorito, porque odio los números pares y pelearte y arrepetirme.

Como se hace para no sufrirte a cada rato, sera que el problema soy yo que cuando te vas lloro y cuando no también? Renata me dijo que valla a un psicologo, y yo por primera vez quise hacerle caso pero no me dejaron, la gente que vive en mi casa (al revez digo), esa gente que tiene tanto miedo de que yo sea feliz y que no. Medio confuso no? Como cuando queres ver volar tu globo rojo pero como lo queres tanto tampoco querés soltarlo. Me dijo que soy portadora, sí, portadora de que? no sé, valla a saber pero como me lo dijo me puse contenta y triste después porque claro como siempre, ser portadora era algo malo en realidad y algo bueno también. Sí, es complicado. Todo lo que me rodea es complicado, mi vida es complicada, yo soy complicada. Ya te vas a ir. Y voy a llorar mucho. Y no quiero. Y soy portadora. Y no es algo bueno. 






Y quedate un ratito más...






{yo}

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